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August 11 落寞于我看着玛丽留给我的书，他在扉页上写着：2007年9月25日，落寞的中秋。我不知道去年的那个中秋他为何落寞。也许有种怅然在心中，便会落寞。 炎夏的傍晚，街上的行人不多，大部分躲入了凉气宜人的百货大楼。空气调节器不知疲倦的工作着，听着轰隆隆的发动机工作的声音，于是有种更加寂寥的感情。 盛大的奥运开幕式在我平静的心情下看完。当然也有更多的感动，其实张艺谋还是令人喜欢的。起码说话不多并且干脆。似乎从小就喜欢话少的男性。喜欢看话少的男人精心的工作，干活，吃饭。于是自己慌张的动作，浮躁的心情也立刻会稳定。于是很喜欢淡定的人，不论男女。 此前几天兴奋的看着比赛。看着杜丽痛哭，吃着西瓜的我也会跟着流下眼泪。看着捷克选手获得金牌，跟自己亲爱的人一起拥抱亲吻时，也觉得爱情的甜蜜如此重要。 晚上的男篮的虽然也输了，但是起码敢拼。也许男足总有一天能抬起头吧。 小宋同学要去北京上学了。我总是犹豫着要不要看他，因为我心里的朋友总是离我很远，不是心理很远而是距离的遥远让我觉得 很遥远，很无望。这是一种复杂的想法，想着想着，似乎又是一种想哭的情愫涌上心头。 听着动力火车的《摇篮曲》。爸爸唱给 孩子的 爱总是 也令人感动。 炎热的气息总令人窒息，喘不上气来。 于是，这似乎是一个落寞的炎夏。停滞不前的一切，也许不是一件坏事。如此落寞。落寞的看书。落寞的怀念一个人，落寞的吃粥。 August 06 陌上花开 夜已经很深了，大家都睡了。我还没有睡。依旧忙忙碌碌不知道所谓的忙碌着什么。也许深夜的安静能让我的心情平静下来。做些应该做的事情。耳朵里里灌满了《放牛班的春天》里二重唱的曲子。没有一句歌词。只有伸长而似乎激越的哼唱。让我看着一些文字，一些图片会潸然泪下。也许感情是在自己不知不自觉间流露。幸好，幸好只有我自己知道。 下午吃过饭回来经过泳池，六点多的样子已经毕场，出来的都是出水芙蓉。男的，女的，老的，少的。都很白净，也许是水泡的。总之都是出水芙蓉。只是经过泳池的时候闻到了一股的冬天澡堂的味道。原来夏天的味道也会跟冬天的味道一样。我已经习惯了对什么都漠不关心的姿态。总是会面无表情的去对待人多的场所和场合。仿佛一切与我无关。事实上本来就与我无关。想着前几天还想要去游泳馆当救生员的事情。顿时不自觉一笑，哪里会有女的救生员。呵呵。好吧。 刷牙的时候，对着镜子想着高兴的事情，回忆着高兴的事情，于是嘴边的牙膏泡沫露出了好看的嘴形。原来我也可以更好看。呵呵真的 感谢妈妈。其实早箍牙齿跟晚箍牙齿并没有区别。在我更能安定的成年可以对人露出更加灿烂的笑容也是极为对的事情。呵呵。想想过不了多久，也许明年的这个时候，我就能更能对人灿烂一笑时，对着镜子刷牙的我，也笑了。就算是哭，应该也是漂亮的。我应该以最漂亮的姿态面对任何人。就像小时候在舞台上用心的舞蹈。 msn上的朋友都在静静地做着自己的事情。现在的我也在做着自己的事情。看着许多美丽的景色，似乎古老的城墙就在我的面前伸手可及。犹如爱人的脸，闭上眼睛，就在眼前，轻轻探出身体就能触及。照片的取景真实的触手可及，于是我明白，大自然的美，从来都是丰盛端庄的。郑重自持。如同一种秩序，一种道理。看着美丽的景色，想着曾经的经历。曾经的我也只是驻足，为了美丽的东西驻足。犹如陌上小花，浅浅开，行人缓缓归矣。其实行人并不想归，只想永远守候，直到老去，老去。 有时候湿润的是眼睛还是心灵？ 从来不在乎别人对美景的评价，只在乎自己对大自然的感怀。譬如，人常说，在丽江会很商业化，事实上我这个呆鹅，什么都没觉得，眼里有的只是古城好看的建筑，青年旅馆悠闲的阳光或冷丝丝的高原雨。，人还说泸沽湖一般漂亮。可是在我的眼里是那么的美，那么的令人不舍离去。坐在湖边看着缓缓流动的湖水，也会觉得很美很美，美在自己的心里。人又说香格里拉如何的美。可是我仅仅觉得只是人少。似乎应该是安然肃穆。人说雨崩危险，其实走过一遍，其实也没有那么的危险，只觉得可以在下山的路上欢快的唱歌。再回到城市的夜晚梦见好心的藏族老板娘，梦里她的脸微笑着黑黝黝的，温暖的笑容，令人动容。也许这根看见爱人的脸是不一样的吧。令人如此动容。于是眼泪不自觉流下。每每拿起电话想拨打那个电话但是满腔话语不知从何说起。于是作罢。于是只能一次次的神往，再一次去看她。对于这样的 女性，我常常有更加安稳的心情，于是很想生活在他身边。看着他干活接待客人。这应该叫做梦牵魂绕吧。 会流泪，一样会流泪。有多久我没有流过眼泪了？应该很久了。大雨的夏夜，总是让我想起去向扎美寺的山路上一簇簇，一团团美丽又不骄矜陌上花。 August 01 王子的新衣 日以继夜的熬夜。终于有了黑眼圈。曾经不以为然，总是忙忙碌碌。却不知道忙什么。终于明白。那时候的忙忙碌碌不过是真的碌碌无为。 其实每天有很多事情做，比如背单词，做很多的题目。可我总是每天就知道坐在电脑面前耗着，看人说话 ，看人 发牢骚，偶尔自己也会插几句，但是似乎也说不出什么所以然。带着牙套，果真很不舒服，我指说话不舒服。似乎曾经口齿伶俐的我变得说话含含糊糊让我突然有种无奈 。但又力不从心。十分的无助。 晚上在网路上碰见鲁一航同志 ，聊了下共同的经历，似乎大家都很怀念那个时候的生活。现在想想那似乎就在眼前的就是触手可及的回忆 。，犹如电影镜头。 突然听到萧敬腾的《王子的新衣 》似乎激进的节奏更能深入我心，也许是似乎体现了一种对现实的反击。曾经有朋友说在自己心情最不好的时候要听摇滚，其实我一直都喜欢摇滚重金属，两个概念吗 ？好像吧。我只知道现在的我对很多事情都变得那么不确定，因为在手里的什么都抓不住。鲁一航说我比较不稳定，其实我还挺好的。只是有时总是喜欢确定又推翻。 唉很累，有时候看见人家抽烟觉得 应该不错吧，可自己知道那样不好，于是对自己不好的东西坚决是杜绝的。于是只是看看。晚上网路上碰见丽江青年旅馆的服务员小姑娘，他问候 我。我说我在努力赚钱，明年再去看他，他说也许等我去了他就不一定在那了，我说没关系。一样还是去看。他于是笃信 。恩我也一定实现。淳朴的人一定是什么都信的。 我总是很懒散。也许这是不好的。 也许我应该更加努力。也许如果我努力也能做的跟其他人一样好。小时候老师说要跟自己比赛，自己是自己的 最大敌人，于是我记住了。可没想到这是长大后给自己懒散的理由。也许我应该努力，也许我因该跟人家比 ，比如我应该更努力的为出国奋斗，可事实上我并不想出国，也许我应该更努力的去赚钱，可我觉得 钱刚刚够就好。恩很愁人。其实在我心里，我只想过一个同于常人的生活，安安静静，不用跟人计较很多，不用担心很多。其实这就是我该要的生活。出门一趟似乎磨掉了我的激情，对什么都无动于衷。包括逛街，包括看电影，包括所有原来曾经热衷的，每天就喜欢看看喜欢的书，呆呆的 坐在公车上看来来往往的人，一动不动的想着 他们是怎么样的人。平常回去什么样的店铺，会去吃什么好的吃食。会用什么牌子香皂。大人小孩，一旦我坐上了公车我就会像想。直到下车。 稻城的老熊同志 一直期待我去稻城看望他老人家。稻城在我心里说远也不远，说近也不近。实际距离的不远 ，心理距离的触不可及。就像站在雨崩的徒步者之家看远远的缅茨姆，就像站在神瀑下沐浴这神瀑那天际之水。 睡觉做梦梦见曾经的同学，梦见他把手伸进我的口袋，我仍然是害羞的甩开然后一路小跑回家。回家看见熟悉的人，看着喜欢的人，看着亮堂的阳台。顿时觉得稳。似乎我还是喜欢一个人，呆呆的看着天空，看着过来过去的行人。在出门的路上不踩任何小蚂蚁。凤凰来了，天气凉爽，因为大家都黑灯了。好吧我终于困了。 July 26 老友重逢 今天 ，是老友重逢的日子。
抽同志和我一起跟童心小朋友在必胜客里狂扫一顿。童心小朋友当然终于有了 足够的时间，去堆砌展示她的沙拉。而我这个没见过世面的土人 自然就只能坐在位子上远远的看他们忙碌。一切就绪大家吃着批萨，慢慢吃着沙拉聊来聊去。童心小朋友翘了她的瑜伽课，其实当然被我火眼金睛看出来其实就是他自己不想去。哈哈哈当我说出实情，于是大家 “诶”的相对大笑。穷笑巴笑。
时间过得就是很快。倏忽就已经快到了晚上，坐在回家的车上于是这炎热的武汉一天过去了。
晚上大家自然又是穷聊巴聊。于是突然想起背单词，于是跟童心小朋友商量好大家互相攀比背gre 词汇。他说他要考 gmat.哦好像 接触过一点。于是聊着聊着，想起来好像在小时候也就是几年以前 似乎在一个喜欢的师姐家里看到过此类书籍。于是闲来无事似乎曾经做过一些题目。似乎 也许没有那么的难 。我只是说似乎。我只是肤浅的表面。
心情好坏与否已经并不重要，于是又通过聊天知道了一些问题，比如朋友能帮我解惑。再比如我通过自己想明白自己是有性格缺陷的人。就如同我总是内心情深意重但与人相交始终都是淡然如水，看起来又似断然无情。熊不可同学说我是有点缺陷 ，可彬彬哥哥却说人人都是不完美的有时候不用想太多。抽同学说人都是不完美的，只有慢慢的 去改变自己才会让自己更能快乐。有时候我需要主动的去接触别人。也许吧，总之我会努力尝试改变自己，慢慢的 。
今天我勇了一把！因为在车上看见路边有一个骑着赛车业余自行车爱好者。全副武装的奋力骑行。瘦瘦的 麻杆。于是我就跟抽说我要跟他打个招呼。他说 好 啊 。于是 等他跟上我们 做的那趟班车，就在那一秒钟我跟赛车手目光相对，同时露着钢牙带着小眼镜招手对他笑 。哈哈哈 我穷笑巴笑。
于是今天还跟童心小朋友描述。于是他惊奇的说我 很勇。不过也是在我的 压榨下说的。于是成就感油然而生。不过抽同学一语道破：那是因为你知道他根本接触不到你所以你才这么勇的。那么好吧。哎呦被点破了。一般能接触到我的人 我是不会这么勇的。也是，其实我就是 假大胆。 January 22 这个世界 写个日志用个这么宽泛的题目 我自己都觉得有点做.那又怎么样呢 ,我从来 不会起题目.满无目的的写东西写感想.
在这个物欲横流的社会人人都爱钱,人人都想越来越好越来越功成名就.记得小时候 在新生寝室我们寝室的女孩子在一起讨论以后的 对象条件，很多人 用职业来设置自己的 未来爱人的 条件，请允许我用“爱人”这个字眼。因为 我觉得能跟自己过一辈子的人 就是爱人 ，爱人 是多么美好的字眼 阿 。深深爱得人。爱人。人人都选的 好职业 可我却说 ：我不在乎人得外貌，人得 金钱，人的一切。我只在乎 我的 爱人是不是能给我温暖 ，我只想 温暖的生活 ，哪怕什么都没有。可是好朋友却笑我 说这是 荒谬的 ，对我的 想法嗤之以鼻。可不管怎样我还是 认为这是我心里所想。于是我一直的 这样做着，我也明白贫贱夫妻百事哀但是我知道 没有钱 我们可以 一起去挣，没有的东西 我们一起去努力 获取。我自己的经历不算丰富但是我看过的人或事让我明白世上的男女感情之事让我如此的心理纠结难过叹息。我知道 别人的事我不该去感叹只能吸取教训避免自己不受伤害，但是事实还是不能如人所料。
很多事情不能去细想，过去就过去了。我宁愿糊涂我宁愿什么都不考虑。因为没什么好考虑的。只是每天要对生活 充满希望。那怕没有希望和乐趣也要变得 对每件事物都充满希望和乐趣。
只希望我的 周围的朋友 都好好的 让这个世界上没有男人和女人之间的抢夺，没有霸占，没有争吵。只有开心快乐的笑，只有每天的 幸福生活 。
我知道这时不可能的 。要是 凡事都是稳定元素 该多好 。呵呵 我有做梦了 ！ January 01 我的2008 当我觉得2008很遥远的时候 已经一眨眼到了 2008 .我不知道该以什么样的方式去迎接.其实也没什么故作姿态的.每天都是一样的过 .一样的 干活 写东西 .不能怎样 .还好在 2008的 开始我的 重感冒 好了没有把不好的东西 带到2008. 突然听了梁静茹的歌曲觉得还是小女孩的心思 好,什么都不想静静地 沉思静静地思考想念. 张沛 同学非说我像老鸨.其实这也没什么.记得小时候 谈理想的时候 人家都要作科学家,之类的.我也附和着说要做记者,翻译,或者科学家.但是 其实私底下自己就想做一个 跳舞的,每天在舞台上跳舞.吃饭睡觉练功.然后跳舞. 也不需要跟人交流.其实 也想做一个老鸨,有一个豪华大妓院,养着 一大堆倾城倾国的年轻姑娘,每天听着他们甜甜的喊我:妈咪.嗯 这个 感觉不错 . 笑容会让你期待 泪水诱惑你关怀 你的周围太多事要你烦心 就算我帮不了忙至少让你放心 我努力克服容易害羞的毛病 敢和你抢着先说我爱你 每天张开眼睛第一件事就是想你 空气有草莓的香气 每天幻想柳橙色的为俩盖在草地 让我们发明最美的约定 每天分手回家第一件事就是复习 快乐和感动几比几 每天都是因为你而看见风和日丽 你为我发明最美的天气 好像新鲜果汁纯粹的透明 你在我马克杯上画上了一颗心 你是我今天醒来第一个原因 这一次先听我说我爱你 这一次先听我说我爱你 歌词写来看看! December 23 明天要去图书馆 明天要去图书馆 .要开始沉下心来作应该做的事情 .什么儿女情长都是骗人的鬼话 ,只有自己忙才是真的对自己好 .
有些人有些事不过是经过.唯有 自己每天的忙碌才是真的好的. 祝福 说非要 跟我上课 .哈哈 我等着 看她花好妆出来见我!等着他给大爷我笑一个 .嘿嘿 .我总是这么的无聊和流氓.
芳芳 同学 又开始研究 他的 脸.
娇丽熊猫跟我说今天冬至,要吃饺子和汤圆.至于为什么我也不知道 .我其实很想吃可就是没吃.其实也没什么。去年的冬至我还记得是老李同学告诉我的，那时候他还在 国内，今年的冬至当另外一个 老李告诉我的时候 去年的老李现在已经在澳大利亚了，呵呵刚刚msn问候他也没吃饺子和汤圆 。呵呵。
方方说，对于有些事情只是借口的借口，不用付出什么。
明天 一定去图书馆借书看书学习。认真学习。 December 18 我终于要做伴娘了！ 看着打出来的这个题目我就很高兴！因为我终于要做伴娘了，我的第一次做伴娘 啊 ！！终于等到这一天了，我终于把我的第一次 给我的娇丽熊猫了！哈哈哈 ！我的 娇丽熊猫终于要结婚了, 终于 可以修成正果了！！张亮同学说他在忙着减肥好拍婚纱照，前几天还看着别人 的婚纱照想 娇丽什么时候 结婚啊 ，结果今天张亮同学就说了。so happy!! 真想抱着她 跳舞 啊哈哈。可惜他在广州哎。那我就神游一下！真高兴 啊。对了 明天 要等他 回来 问问 要给我穿什么 衣服呢 ？嗯我希望是好看的小礼服，嘿嘿。不过 我的 头发 变短了，没关系一样弄好点！哈哈哈 我又在花痴了 ！！这有什么我总是好期待 的啊 ！
这些天，不对是今天 ，昨天发生了一些事情。有时候梦里的 事情 就跟现实发生的一样，没有区别。梦里的 预示就是现实的发展。算了有的人 有的事情 并不是自己所想象的那样，张博说永远 都是说给小孩子听得，嗯 我同意 ，这个世界上没有永远 ，曾经我以为 爱情是最最 美好的 事情，而爱人是最最亲切和贴心的人 ，我可以为了我的爱人 去死。可是我发现没有人直的我去为他这样做。就算是做了也不会得到认可。曾经 我认为 就算不得到认可也不要紧，只要他好就够了，现在 芳芳告诉我要学会自私。好 把 学会自私 。可我知道 我还是会做农夫。一样会被蛇咬！不过我会慢慢的 不被蛇咬！
张博说 他前段时间去约克大教堂觉得 那里很美。估计在那里结婚 会很美。^_^ 对 啊。国外的教堂 都是那么的 美 。可是在我的现印象力我最喜欢上海路的 小教堂，小时候放了学常常 在那里睡觉，觉得 温暖 ，因为我知道 那里有神，可以保护我。所以我偶现在 也不会害怕作任何事情，以为 我知道 有神保护我，我自己保护我自己！
张亮同学说要给我介绍小对象。结果说出来我都要 觉得奇怪，因为 就是高中同班同学还是数学课代表。^_^ 那个 个子不高带个眼镜天天收数学作业，而我又总是晚交的时候对他一笑他就会脸红的 那个，哦 想起来了 ，对他的印象只残存这些，还有就是 在大学 见过他，也只是匆匆擦肩而过。呵呵。我发现我县不能在给谁初恋办的 感觉了。我只想有个安稳的 生活 ，祝福说上海有过一次就不要有第二次。我还是 不能 被人伤害。
圣诞要来了，我还是没有想到要给自己买什么 。最近有在看看原来的 东西 。发现还是 安妮宝贝说的对：情欲是水，流过身体不会留下任何痕迹。任何人都一直在伤害着或被伤害着.谁又可以抱怨谁.。两个无法了解的人在一起,会比他们一个人的时候更加孤独.对我来说，好像已经走到了生命的某个边界。在这个边界之前，我又盲目无知与实践对抗。之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。我亦开始不再计较无关的人的感情。不再有分明的爱与恨。
那么好吧，沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于的本色位置． December 16 是非题 好吧写这个题目还是因为 喜欢这首范玮琪的新歌《是非题》听过几遍之后 都会唱了！呵呵因为好学啊 ，有不用什么技巧。虽然我的声音很平实。
终于吃到了传说中最最好吃的牛肉粉和面窝。原来 好吃的真多 。软软的牛肉软软的牛筋 真好吃，面窝也是脆脆的，而且一点都不油腻。真好吃。写着写着就又想吃了一个劲的咽口水，哈哈。 最近天气寒冷我懒的 什么都不想动，就想窝在被窝里开着电热毯伸展我的肉体。哈哈用肉体这个词很舒服。在被窝里我可以摸到我的 胯骨，想象着会不会用手一掰就会裂开只是想想而以应该不会裂开。祝福说他是联想公司的ceo估计我也差不多吧。哈哈。方方说他做梦想喝五粮液。嘿嘿她这个 馋猫。我发现现在 的女人不会抽烟喝酒很受人鄙视，于是我很郁闷。于是 祝福说下次教我喝酒。 最近发现似乎从小到大遇到的人都有联系。仿佛这个结束了那个就会有相似的人出现在我的生活中，生命中。不管以什么方式什么样子，什么年龄，什么名字。甚至所有的一切。也许这就是缘分？或者上辈子没有完成缘分？佛经上说：十年修的同船渡，百年修的共枕眠。那么爸爸妈妈和以后的爱人 不是修了好几百年的德行才可以一直从小到大一直的共枕眠？呵呵这是一件多么幸福的事情啊。佛说：前世五百次的回眸才换来今生的一次擦肩而过 ，多难啊，可是今生我遇到的 那么多人那么多的 走进我生命中的人 我们前世是回了多少次的 眸啊。所以我还是 善待并珍惜走进我生命中的人 ，如果你跟我相处过，我一定会牢牢的把你放在我的记忆里。因为 我喜欢过你们。 妈妈就是一个怪人，我的 本命年都要过完了才开始要我穿红衣服，什么大红色的内衣啊，大红色的棉袄啊，还有就是明明一件夏天穿的类似于柬埔寨风格的 中袖小衬衣非要我穿在小毛衣外头，从大衣领子一看就看的出是一件 小棉袄的 样子 ，真是的，脱了棉袄还被人嘲笑。洗澡换衣服。不过呢 夏天传肯定 还是会很臭美的可以装年轻。嘿嘿。 哎本以为 本明年过了就会好了，结果看了明年运势发现还是很不好，妈的 真他妈的烦躁！爸爸说乱世出英雄。我靠，什么狗屁逻辑！！哎算咯又要胆战心惊的过咯！烦死人。 我的电脑 最近 也十分他妈的不灵光，妈的 病毒 真他妈的 讨厌居然所有的杀毒软件都他妈的 免疫！靠，杀毒软件不用也罢！大不了不爽了重装！ 哎，又罗罗嗦嗦的写了这么多，估计娄肖同学看见了又要说我了。没办法我有时候就是罗嗦。哎 。 打字的时候我把腿放在椅子上闻着从我身上发出来的香皂的味道。lux的蜂胶香皂味道真象啊，欲罢不能。嘿嘿 还有蹭来的BURBURRY香水味道。好香，好迷恋。原来我是这么的喜欢闻味道。冬天浓烈的味道。当然还有人身上散发出来的，肉的味道橘子的味道。 天冷我也懒的擦雪花膏，手上皮肤也干燥书包里的护手霜也懒的用，你看我总是三分钟热度。 听着 《是非题》突然发现很多事情都是是非题小到生活起居，大到人生哲理。哎生活本来就是相对的。我这个人就喜欢矫情。 每段故事都有一篇剧情 每段爱情都像动人旋律 一颗真心却只向着你前进 也许爱越单纯越着迷 你是窗外另外一片风景 在你眼里我是什么关系 你的呼吸藏在我的爱情里 何时能诚实面对自己 我们从不开口那个言语 那一句我爱你 永远像少了勇气 别人都说 我和你之间的关系 没有人相信只有关心 我们从不正视那个问题 那一些是非题 总让人伤透脑筋 我会期待 爱情盛开那一个黎明 一定会有美丽的爱情 好吧这是 歌词，仔细听听看着歌词学会，学会唱，学会这样去体会。 December 12 欲望的陷阱 用这个做标题是因为ie最近一直听得曲子，《欲望的陷阱》。是我喜欢的演员苏志燮眼的电视剧的曲子，加之旋律也比较好所以喜欢。能够让我平静，并且能够深呼吸，觉得自己是成熟的。呵呵可笑吧。听一首曲子就会让我变得成熟。其实也没什么。 这些天继续重装，杀毒，杀木马。终于穿上了长裤当然也不可免俗的穿上了雪地靴。发现跟别人比我永远是营养不良的两条腿。而且还发现跟胖些的女孩子站在一起我还是很自卑的。因为我发现胖些的女孩子穿雪地靴似乎比瘦子穿着好看。唉不管了。为了不冷还是要穿。 娇丽熊猫说过年要回来我还是蛮高兴的呵呵。不知道他在那个养人的城市是不是又变成了熊猫。他总是挑剔在南方没有湖北菜吃 可是我总笑他不会适应生活，呵呵。唉不管怎样总之他要回来了。我就是高兴，不用表现的高兴，放在心里欣喜地高兴！ 商场里的圣诞歌从月头就开始放了，一直放，走到哪里都在放。时间真快，倏忽以下就过完了2007年 。回首这几年 我不知道自己做了什么，只是通过很久的感情明白了很多事情，突然一夜长大。事实上的长大。也许一定会有朋友说我还是离长大远的很，但是不管怎样我还是觉得自己比原来长大了。 最近我总是吃鸡蛋因为我饿。我觉得吃两个鸡蛋或者更多就不会饿。有时候我会无聊的八鸡蛋往脑袋上敲试图磕破鸡蛋，但是发现除了疼还是疼，鸡蛋依然那么的完整。于是只有把鸡蛋在桌子上用力一敲。就开始拨皮吃鸡蛋。 这几天我又开始不好好睡觉了，是因为跟喜欢的人一起玩才这样，我们一起逛街，一起吃鸡蛋，一起干光全家桶，一起试衣服，一起看指甲油，一起找好听的曲子，一起谈论小时候弹得最好的《土耳其进行曲》，一起比赛小跳，一起互相把鸡蛋往脑袋上砸，一起比赛小腿交换速度，一起吃烤肉，一起分享心事，一起在温暖的被窝睡觉，我闻着她身体上香味觉得那么的温暖，我还是喜欢把腿搭在他身上，还是喜欢用屁股拱他，还是喜欢嘲笑他大胖腿，他还是喜欢嘲笑我的小屁股，还是总是抨击我喜欢得黑色白色内衣，还是喜欢说我太傻，还是总喜欢骂我喜欢做农夫被蛇咬。可是我告诉他我有时候变得心狠，有时候还是会做农夫，他就骂我还是笨蛋！呵呵时间真快，我多希望快乐的时光多一点多一点，我们还会一样的好好的玩，比赛小跳比赛谁的小腿肌肉最美，虽然我们的肌肉都没有了但是一样我们还会练起来。我们谈论喜欢的电视剧，谈论街上男女女，仿佛世界上就是我们两个最臭美。我们还是会站在莫尼卡贝鲁奇的大幅广告画前花痴，看着他完美的五官，美丽的容颜，然后相互一笑，因为我们也会经过时间的历练变成那个富有内涵的美丽女子。呵呵。 写完上面的一段，发现自己跟小女孩一样，就像小时候穿着红色的小皮鞋在屋里的镜子前臭美摆着各种姿势。哈哈哈。原来我还是不是很低调的/恩我要低调 。要沉闷依旧要沉闷。 我依然还是喜欢迪奥，还是喜欢莫尼卡贝鲁奇，无法替代。 我依旧还是想做一个舞蹈演员，尽情的跳舞，不动声色的用肢体展示。用情的展示。 经书上说来世作哑巴的就是在佛堂前没有好好做好事的，那么我希望我做一个好善施德的人，但是如果有来世我还是想做一个哑巴，做一个永远跳舞的哑巴。哪怕是用自己的身体跳别人的故事。 我的头发长得很快，朋友说闲人长头发，哈哈那就长吧，越长越好，越健康越好。黑黑的粗粗的，滑滑的。 我们依然每天嘴巴里塞满鸡蛋或者大白兔或者好时巧克力。我依然心里有一个人，偶尔在空下来的脑子里想着一个人，一个人。 我依然每天要做很多要完成的事情，但是不管怎样，我依然会放着毕淑敏的书，安妮宝贝的书，gre的词汇，小瓶的护手霜，小盒的kissme，虽然被我摔断了但我还是会放着，会用信封装为数不多的钱，装着一大包纸巾，很多袋湿纸巾，很多乱七八糟的卡，手上涂着暗红色的指甲油穿着 棉袄细腿牛仔裤，米色的雪地靴，带着长长的耳环，眨着高高的小辫子，忙忙碌碌的瞎忙着。瞎忙着。估计牛仔裤可以很久不用换了。但是身上还是干净的干干净净的。深深的呼吸沉沉的睡觉。热烈的把豆浆当做水喝。依然还是会礼貌的对陌生人微笑，发自内心的。发自内心的。 December 02 我很想你。 今天我的小帅同学给我发了一条超级肉麻的短信。哈哈主体意思就是非常想我。我看了没有什么想法。后来一个人沉下心来的时候发现还是也很想她。还记得去年暑假的时候，他已有问题就问我，还跟我讲好玩的事情。真的好想阿，其实也还是很想很多人。比如老鼠，笛子。
虽然不长长联系但是我都放在心里。因为他们都忙。忙着上课。忙着考试，忙着他们的大学生涯，中学生涯。生活依然继续。我依然越来越沉默寡言。只是还是没有忘记礼貌。也许这就是要对陌生人温暖的原因。
亲爱的我很想你们。因为你们给我哦带来过欢笑。虽然我现在不爱笑但是一回想你们笑荣就会浮现我的嘴角。
又看了一遍自己最喜欢的电影《莉莉 玛莲》一直听这首《莉莉 玛莲》的曲子。二战的电影，德国的电影。于是天天走路会哼出来。呵呵。喜欢这个女主角。记得还是小时候看的译制片。普通话配音。可现在想来还是那么的喜欢。小时候的我喜欢女主角的穿衣打扮，喜欢他的生活，喜欢他的性格和做法，于是当时多希望自己长大也成为那样的人。呵呵时过境迁，我长大了，梦想一直有但是生活还要继续。
小帅说，他因为我很想她，所以他也更想我。为了想念他一直坚强的活着。哈哈哈虽然肉麻好玩但是我明白人一定要坚强的活着。不管是否流年不利，不管是否被所有人骗。不管怎样都要坚强的活着。
突然明白一件事，那就是出现在我梦里的人跟我都不会有结果，呵呵宿命吧，恩那就这样吧。
亲爱的们，我的亲爱的朋友们，我很想你们，虽然我不会联系你们，但是为你们一直在我的心里占有很大位子，因为我方你们在我心里。谢谢你们挂念我。 我知道。 我知道我明白，这样做是不道德的，是报复，用一个人一件事情去报复另一个人另一件事。
但我没有办法，我只能用这样的办法。哪怕是建立在自己的伤害上。
我知道这样伤害不好，不道德。也许别人不这样认为，起码我觉得不道德。但是又有什么关系呢 ？一点关系都没有。
所以，没关系。我不怕伤害自己。我不怕。
November 28 那就这样吧这世界上没有什么恒久不变的东西。所谓物是人非就是这个样子。还好，我也只是还好。即便听了也不会放进心去。还好我有足够的愈合能力。
最近几天的阳光总是的那么宜人，我依然是一个人闷着，我总是给自己找借口拖延做任何事情，不做什么都不作，不管别人的白眼，不管自己的以后，所以我什么都不管。 可我真的能真正的什么都放不下吗 ？如果不能全部也要尝试。睡眠总是浅浅的，偶尔深 深的。一觉醒来已经是灿烂的阳光照在窗棂上，满眼的金黄。虽然窗外的风依旧是冰冰冷冷的。但是我还是觉得很温暖，虽然身上不温暖，但是内心起码有了一丝活气 尽管是那么的短暂。
今天一直在听朋友给的曲子《天堂电影院》的曲子.虽然没有完整的看过这部电影但是我知道这里的情节一定会让我感动并且留流下眼泪。原来觉得心里难过了就会找个突破口看看令人动容的电影流出眼泪就会没有那么难过，可是对于现在的我来讲无论怎样的自我安慰都不能让我快乐起来。哪怕一点都没有. 我尝试过，努力过，没有更好的办法所以只有更大的办法就是自己一个人。一个人 。
一个人流浪，一个人离开所有的人，只有自己活着或者死去，我知道写到这里，一定会有朋友跟我讲小时候都理解的道理。不是我不明白道理只是道理我自己跟自己讲了太多遍 原来有用可现在一点用都没有，所以我还是要实施我的想法。好吧，那就这样吧。。 November 26 改变 人时时都在改变。经历了事情就会改变 。至于变好还是变坏都是没有定数的。没有绝对的。大家都希望自己变好变得更优秀更强大，更能主宰一切，可是有时侯之于我我还是想变坏。
变坏就是变得不再轻易相信人，不再轻易拒绝任何人对我的好。
今天跟朋友出去玩，突然让我觉得生活其实可以自己改变。比如舍弃现有的一切去找属于自己的东西。这辈子什么都不要，只要自己过的开心，经历不同的事情。似乎就可以满足。于是改变也许就在一刹那。
忽而一夜大风，吹落了满树的黄叶。凌晨回来发现环卫工人早都开始打扫黄叶。其实冬天的早晨是不冷的。其实我还是很想跟你说话。可是我不知道怎么跟你开口说话。也不知道说些什么。当我想对你说些什么的时候我就只想对你笑。我从来都很没有勇气去追求一件事一个人。于是不管怎样生活还是要继续。只能缘分代表一切。
看我多虚伪，多空洞。每天写着一些空洞无聊无病呻吟的东西。生活是如此矫情。我又是如此的故作姿态。
今天突然唱了小时候 听了整整一个冬天的歌曲《忽然之间》。很久没唱歌嗓子都累了，也没有底气就那样慢慢的哼 。于是，小时候的记忆都浮现脑海。大学的第一个寒假，大学的第一次考试，大学的第一次元旦汇演，陪伴我的都是《忽然之间〉 。也许是自己陪自己 。
昨天看了《看上去很美》想想自己小时候也是幼儿园 全托，跟小朋友一起生活 一起上条式厕所。哈哈大锅饭，小红旗，做坏事都是我喜欢的。好吧所以，我想回到幼儿园，我想做方枪枪。
November 15 我剪了短头发因为最近一直流年不利，做什么都很不好。原来本命年真的不好。马的很烦人。满大街的卷发我看着就心烦，虽然自己的卷发都是人家羡慕的样式，但是一直都是长发卷发，大波浪，小时候是，长大还是卷发大波浪，再加上现在都流行，所以心里觉得不好看，而且头发虽然没开叉但是不管怎样做护理都是干干燥燥，睡觉头发总是在背上摩擦，很不舒服。所以要长出健康的头发，于是今天一口气拿了钱就去了发廊，剪短了头发，虽然一开始理发师还小心翼翼的修修剪剪，但是在我的一脸决心下只有大刀阔斧的帮我剪短了，边煎边叹气说可惜。哈哈哈其实我觉得虽然有点点心疼，但是还是觉得越剪短心理越开心。哈哈。剪完头发出来 就觉得心情超级好。希望这种好的心情也要一直延续。。嘿嘿明天一切都是好的。美好的！！！ 嘿嘿就是还是蛮高兴的。突然很高兴，我终于不用跟他一样的发式了，自己也一定会来个彻底的转变。因为我要咸鱼大翻身！嘿嘿！ 今天晚上回来偶然间听到mtv的颁奖礼演唱会。终于知道了李玖哲长的那首旋律好听的歌是叫做做什么名字了《想太多》，告诉了台湾蜗牛老大，他说他越听越难过我说不要听歌词听旋律。他说我还是傻。哈哈哈，没关系我心情好打字的时候我的嘴角终于上扬了 ，是发自内心的。见了短头发局的自己浑身都是劲，哈哈哈。恩 ok加油！！ November 13 色--戒似乎小时候看过张爱玲的小说。零零散散。记忆不甚清楚。只记得从他的小说里看到了灰灰色。 看了《色-戒 》，没有政治，只有感情。细密的感情。 故事的最后，有点聪明却又感性的王佳之还是被易先生杀死了。 也许女人就是容易对跟自己有过肌肤之亲的男人产生感情，他还是放走了易先生 。 倘若当初他要是不放走易先生，那么也许他的名运结局又会不一样。 易先生坐在王佳之的床上眼里噙住了泪水 ，他的心已经走了跟着离去的王佳之走了。 于是影片结束了…… |
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